Shakirita

MMMm… qué puedo decir de Shakira… Que me da puto asco.

Sí me da asco porque cuando la veo se me nubla la vista de tanta hipocresía contenida en el cuerpo de una mujer.

Cuando la veo no puedo dejar de pensar que todo lo que hace tiene un fin secreto que no alcanzo a saber pero sí sé que Ella es lo máximo y lo que única y realmente le importa. Que cuando te mira se ríe en tu cara.

Ella es ella, desde tiempos inmemorables le sigo lo más cerca que me permiten mis prejuicios con tal de no acabar vomitando.

Veamos, no le quito mérito porque la mujer es pese a todo un buen ejemplo a seguir en estos tiempos modernos.

Buen ejemplo porque la gente no sabe que es una Zorra Hipócrita.
Es tan lista que a punto estuvo de comprarme en sus tiempos de Servicios de Lavandería.

Y no le quito mérito, porque ella, que podía haber sido un adefesio manipulador ha sabido jugar Muy bien sus cartas. Es un producto manipulador jodidamente bien estructurado, un prototipo alcanzable, un hitazo comercial.

Me gusta que sea una mujer que toma las riendas. Sí, desde la zorrez, pero, ella manda, no es una zorrita cualquiera . Ella canta, compone, baila, produce y zorrea a su vez. De puta madre.

Y siendo ella una persona totalmente capaz, con cualidades que abarcan todos los campos me carcome la duda de.. hacía falta zorrear?, es la única forma de ser alguien si eres mujer? ERA NECESARIO?

Es un buen ejemplo a seguir, su ambición descontrolada ha sido controlada hasta un punto en el que me hace dudar si el fin justifica los medios.
Porque la cabrona cuida su imagen participando en asociaciones benéficas de las que, no sé hasta qué punto puede importarle realmente.
Pero todo bien que haga en masa para gente que realmente lo necesita Bienvenido sea!

Que será muy zorra, pero al menos invierte en desarrollo.

Todo llevado al límite sabiendo exactamente donde parar.

Voy a darle una margarita para que se apunte con los jipis de mierda para quejarse de los sueldos altos sueldos de los políticos. Ah no! Que aunque siga siendo una trepa más ya no es jipi.

Waka waka hehe

perfecto

Fui criada en la firme creencia de la supremacía de la Perfección.

Antes muerta que imperfecta. En la perfección hallarás la felicidad.

No es suficiente que aprendas rápido. No es suficiente que avances rápido . YA TENÍAS QUE SABERLO. UY! NO HAS NACIDO SABIDA?

CÓMO PUEDE SER??

Pues no mira. No he nacido Sabida señor profesor. Vengo aquí para que ud. Me enseñe algo (XD). Si es que tiene algo que ofrecer, si no me piro.

No soy ni espabilada ni me interesa, aunque pondré de mi parte para alcanzar unos mínimos y así tener al personal contento. Para pasar desapercibida en realidad.

No, no soy perfecta, ni pienso alcanzar tu supuesta perfección y por cumplir la maldita misión Arruinar así mi vida. No, valgo más que eso.

Y, es más grave que Todo esto. Cuando seas Perfecto te sentirás mal hasta el punto de rechazarte como persona. Por ser perfecto serás Culpable.

Toda la vida buscando la perfección dejando de vivir?

Pues Abra-cadabra-pata-de-cabra!

toma tu premio.

Un Látigo.

Fustígate.

Más, no te estás fustigando con suficiente salero, arte y Perfección.

Concluyendo pues que el sufrimiento trae la felicidad.

Pues ya me he cansado de esta emisora. Es cansina repetitiva y me molesta sus episodios dolorosos. Quiero cambiar de dial.

Qué gran cultura la judeo-cristiana! Nos tienen pillaos , pero bien pillaos por los huevos.

Me pregunto cuál es el premio cuando consigues la perfección en el arte de la fustigación….

Serenidad

Hoy he visto la cara de la Tranquilidad. Si el Amor tuviera cara, posiblemente tendría la de esta chica.

No, no me he fumado nada.

Simplemente no esperaba ésta foto ni ésta imagen.

Las etiquetas pueden ser útiles, tan útiles como crueles. Pero, sabes Blanca, al fin y al cabo no somos solo números. Y en pocas ocasiones en mi Vida me dará tanta alegría haberme equivocado.

Aparentaba con certeza ser una echada a perder. Una cualquiera sin futuro alegre. No daba para más y, su ambiente era especialmente jodido, yo lo percibía. Cualquiera con dos dedos de frente lo podía ver, ( todos menos la mayoría de profesores, que disfrutaban metiendo el dedo en la yaga haciendo la herida más grande).

El facebook Sí puede tener algo bueno.

He podido ver la cara de la belleza. La serenidad de una madre en una chica que se merece todo lo mejor.

Hoy voy a dormir tranquila.

El Vinágre de Módena Mágico

A qué estamos jugando?

Pues yo te lo explicaré

Jugamos a Esconder el vinagre

No un vinagre vulgar… sino Vinagre de Módena

Estoy tan calentita, que ahora mismo editaría la constitución para añadir un artículo nuevo en el que se penalizara esconder Botellas de Vinagre

Este hecho aislado pero no puntual me ha permitido experimentar basándome en la observación de cuan gilipollas puede llegar a ser el ser humano.

Antes de nada he de partir explicando un hecho que no quiero dar por hecho.

En mi casa nunca se ha “aliñado” nada, las especias no existen. Yo traje a casa el té ( no del lejano Oriente) si no de Mercadona.. y por ello fui perseguida cual hereje.

Eso sí, el armarito está repletito, cual herbolario.

Bueno, he sido criada en mi casa, y me he acostumbrado a comer ensalada sin aliñar levantando comentarios como: qué comes? Comida de cabra?

Comes tomate crudo?

Efectivamente, como tomate crudo y también meriendo si me apetece.

Yo lo veo normal, y a su vez veo normal que la gente no lo vea de este modo.

Añadir he de, que siempre he tenido especial tirria al vinagre común porque me recuerda a mi cole, cuando las monjas me obligaban a comer Vinagre con ensalada…

Pero esta vez he tenido una revelación. Más bien ha sido que he probado una ensalada aliñada con proporción adecuada con un ingrediente, para mí secreto hasta el momento, que ha resultado ser VINAGRE DE MÓDENA.

Yo petando, pensando que , igual así como más ensalada ( y eso es buena noticia) he pensado que iba causar simpatía en casa.

No sé por qué incurro en el mismo error una y otra vez… No aprendo.

El vinagre lleva en casa cosa de 1 mes o 2 y No se han dignado en probarlo. ( Miedo a lo desconocido?)

Anyway… no solo me critican y me ponen a parir, sino que también estoy sufriendo una guerra encubierta. Me esconden el vinagre.

Al principio no lo quería ver… pero sí, mi madre me esconde el vinagre. VALE , es estúpido, pero si vierais lo q me fan patir y encima con Alevosía, Juro que Editarías la constitución conmigo. Esto lleva gran pena asociada, porq, es un reflejo de su patrón de conducta.

Yo les he dicho que cómo les No gusta si no lo han probado!. Me han dicho que lo huelen y ya no les interesa. He replicado que , sin tan poco les interesa, cuál es el fin que les mueve a esconder el vinagre.

La primera vez yo coloqué el vinagre al lado del aceite de oliva ( a veces me sorprende mi optimismo). Voló a los 15 minutos hacia un lugar insospechado.

Lo coloqué de nuevo en el mismo sitio. Me riñeron y mi madre se encargó en cambiar su localización dentro de la alacena. Grité un poco pero me mordí la lengua y accedí amablemente.

Otro día, abro la alacena y… no está , no está no está… Lo encontré finalmente detrás de la miel! Detrás del tarro de miel de repuesto ( bien oculto).

Lo usé lo devolví al sitio…bueno, lo puse delante del tarro… lo que conllevó una Gran bronca por parte de mi padre. La miel es suya! ( y a mí qué! Si yo sólo quiero guardar el puto vinagre).

Las siguientes semanas el vinagre ha viajado ( mi madre lo cambia por deporte, le alegra y le distrae esconder el vinagre!). es tan triste que no me lo creo.

Detrás del arroz, detrás de las cocacolas… detrás de la miel de nuevo…pero esta vez tumbado! ( renovarse o morir).

Me he esperado a escribir esto sin estar en caliente y ha quedado así de largo… pero es q no se puede resumir la tontería. La infantileza infantilidad infantiloide de alguien que es adulto, ejemplo a seguir.

Lo peor es que no le puedo culpar, tiene los esquemas tan fijos que en su mente no entra que yo pueda aliñar una ensalada con algo que ella no usa.

Me apetece ensalada, dónde viajaré hoy en esta amarga búsqueda?

Pero si lleva tridente!

Ni lo malo tiene cuernos ni lo bueno tiene alitas de ángel y coronita.

Tú te crees que el Mal se encarnaría en algo feo?, el Mal, que és més listo que la fam, a quin sant va a aproximar-se a algo horrible pa q no t´apropes?. La duus clara tú majo.

Quina clase de malo seria el malo si no sap fer bé el seu treball.

Que s´aspabile si no vol que li lleven el puesto. Si fas mal el treball te´l llevaran de les mans! Serà possible…

El treball del Mal ben fet. Res a mitjes. A apexugar!!
Zero risks Zero mistakes.

cada mochuelo a su olivo y dios en la de todos

Love (L) tennis

Resulta que es francamente difícil encontrar una persona que sepa menos de deportes en general que yo (que ni en la Wii.)

Así que puede ser que por este motivo Pete yo al máximo con lo que aprendí:

Los inglesitos cuando, en un partido de futbol, el resultado obtenido es de 3 a 0 dicen They won three nil ( significando

nil algo así como Nada)

pero, jugando a tenis usan otra jerga tipo: love-set

sí síiiii, (L)

y, no, no son chonis.

Dicen Love porque Vete-tú-a-saber-cómo de oír l´oeuf del francés pues... decidieron barrer pa casa y oficializar el conocido LOVE

siendo l´oeuf = el huevo

siendo el huevo similar al 0

Moreover, here it is the original (Ctr+C, Ctr+V) text:

"Love" is generally taken as being derived from the French "l"oeuf", the egg, symbolising nothing. The term "love" can also be said to come from the English phrase "neither for love nor for money", indicating nothing. (Taken from the book entitled The Guinness Book of Tennis Facts & Feats and Fifteen Love).

Mucho amor (L)!!

Evolución vs. Cambio

No creo en los cambios forzados prolongados en el tiempo, pero en cambio, creo en la evolución personal.
No es que quiera decir que evolución no implique un tipo de cambio, pero, para poder explicarme necesito ponerle nombre a las cosas y, Evolución vs. Cambio me parece un enunciado suficientemente acertado.

A veces ya te pueden decir mil y una veces que te estás equivocando que hasta que tú mismo no te des cuenta… carinyet meu, no tienes nada que hacer!

También está el caso contrario, donde Nadie te dice nada y un día se te cruzan los cables y Plasca!

Se ve que el modo aprendizaje prueba-error está dando sus frutos en mí. Repito: en mí, porque… hay que ver HAY QUE VER claros ejemplos al más cruel modo Padre de Familia del estancamiento más puro del mundo.

Si es que… mira que llorar por haber suspendido un test, volver a llorar por suspender el mismo puto test, seguir llorando por otro puto suspenso.

Y te fijas en la corrección y …

-¿!Me quieres explicar cómo vas a aprobar si marcas en Todas las preguntas la opción A?!

-Es que, es lo que me han enseñado

-Pues estás suspendida, tú verás.

Pasa un tiempo… Suspenso!

-Cariño, qué clase de problema tienes que marcas en Todas las preguntas la opción B??? Si es tan improbable que lo consideraría IMPOSIBLE!

Ahora con perspectiva observo un progreso bestial ( a la par que extraño), el simple hecho de decidir optar a un cambio de estrategia era Muy acertado. Ahora que condicionado a una enseñanza férrea conllevaba un …SUSPENSO. Desde los ojos de alguien sin bagaje … esto resultaba simplemente Estúpido.

Hubo de venir la tercera, también conocida como La vencida. En cambio, nos encontramos ante otro Estrepitoso fracaso cuando Efectivamente, Suspendió por marcar en toooodo el examen la 3º opción para Todas las preguntas.

En este momento apareció el primer cambio de opinión bien sea por los palos bien sea por una revelación divina. No sólo era necesario un cambio de actitud, se necesitaba una maduración y aconteció una alineación astral porque el cuarto examen lo aprobó.

Hizo falta estamparse repetidamente contra la pared. Era necesario. Habían otros métodos pero éste sin duda fue muy acertado. Aprendió la lección. Aprendió ésta lección.

Yo a esto lo considero Evolución. Para bien o para mal el tiempo dirá, ahora que, prefiero una evolución errónea a un estancamiento. Las canciones típicas quinceañeras han hecho mucho daño “Yo sigo siendo el mismo…. Nananana…… “

“Ya no eres el mismo… bla bla bla bla”

Haciendo creer que si no sigues siendo el mismo te estás traicionando.

Pobre de ti como no sepas envejecer. Que aunque pactes con el diablo No vas a seguir teniendo 15 años Madonna!! Hazte mayor con dignidad que es lo que toca, y supuestamente mereces. Dignidad! Si quieres pisotearte fingiendo la eterna juventud yo no quiero ser partícipe del adefesio en el que te convertirás tarde o temprano.

3.14 - PIE

Sacado de :
http://shirt.woot.com/friends.aspx?k=17682

Lo he intentado traducir a mi manera XD

ejem ejjjemmm...

Una vez más, con relleno

En la historia, el número pi empieza con los Antiguos Egipcios, quienes fueron primeros en desarrollar un tipo de galleta rellena. Aunque ellos no sabían exactamente qué era pi tenían una idea básica del concepto.

No fue hasta el 265 dC cuando Liu Hui primero excavó una pequeña torta amarilla poniendo al descubierto que no había ningún tipo de cálculos enfocados hacia los misterios de la verdad que entraña el pi.

Hacia el año 480, Zu Chongzhi continuo el trabajo de Liu Hui desarrollando un tipo de mendrugo y, probó que pese a parecer irracional, si se le añadía un relleno y se sellaba el contenido al prepararlo en las cenas éste podía ser invisible. La percepción continuó hasta el siglo XVIII cuando las pruebas cerraron el asunto de una vez por todas. Ahora, no hubo nada que contuviera pi ( aquí se pierde la doble vertiente de la broma en inglés).

A día de hoy, con ordenadores trabajando todo el día, estamos seguros de un simple hecho: Pi nunca acaba y, sinceramente, nuestra civilización no sería nada sin él.

Lleva esta camisa el día 14 de Marzo. También ten en cuenta que tardarás en recibirla aproximadamente un mes. Calcúlalo para que el 14 de marzo no nos digas “ hey, woot ( tienda online) . Por qué no tengo la camisa de Pi hoy?”.
Podrás encontrar un link detrás donde te avisamos cara-paja.

Gracias de antemano

No lleves esta camisa si los postres te suelen repetir.

Esta camisa le dice al mundo: “ A La Mode? “ Lo siento , esto requiere matemáticas aplicadas.

Llamamos a este color El ratio de la circunferencia de tu portátil hacia su diámetro es Blackberry Pi ( teniendo en cuenta que berry significa baya).

El diseño de la camiseta se encuentra centrado.

Design Size:
3X – S: 9.5” x 4.04”
WXL - K4: 7.12” x 3.03”

Cantidad requerida el primer día: 3000

Pantone Colors: White - 1788C

Por favor compruebe en nuestra tabla de tallas su talla antes de encargarnos una. El Woot Tee sigue una tendencia de llevarse ajustada. Si prefieres un look ancho, pide una talla más. Si no hay talla más grande considera que deberías crear la tendencia: barriga saliente-colgante.

hapines

Yes yes yes... yeah yeah yeah.... you know, you could be as happy as you want...

you could be the happiest man in the world BUT

you could never say HapPInNESs without saying the world PENIS .

hahahahah

then... are you full of happines??

.... sabiduría polaca

mírate

Nunca le gustó la vecina de su abuela cuando era pequeño.

… al niño no le gustaba la vecina de su abuela… es más , a decir verdad, su abuela tampoco le gustaba nada cuando le señalaba con el dedo índice de la mano mientras le decían:

- ---------Mi hijo, pues mi hijo es el más listo. – bla bla bla- mi hijo está ya en tercero de primaria. Tercero! En tercero! Es tan listo. Es tan …bla bla bla. El niño perfecto.

- ----------Y tú?? Tú mírate. Si sólo estás en primero. Que sepas que su hijo está ya en tercero… y hace esto y lo otro… a que tú no tienes sus libros?... a que tú no vas a la falla? Porque él es fallero. Y tú? No tiras petardos?, porque él tira muchos petardos. Bla bla bla bla… nooo mi nieto no tira petardos hija… mi nieto es más de estarse quieto. No ves lo paliducho que es… qué se le va a hacer. Sí sí, el tuyo tiene color saludable: es bien moreno, no cómo el mío bla bla bla

el niño .. al que no le dejaban tirar a penas petardos ( no porque no quisiera) ( ni siquiera con el dinero de sus ahorros)

y el niño…. El niño empezó a odiar irrefrenablemente los casales falleros… porque allí había gente Gente de bien como el hijo de la vecina de su abuela.

Gente a la que pidió al cielo no parecerse.

Ah!... alguien encuentra el fallo más evidente de esta historia?...

El niño iba a primero… a primero de primaria. El hijo del vecino iba a tercero. Por qué?

Es fácil: porque el hijo del vecino tenía 2 años más. Es más el niño era un niño, un niño normal.

Sí… como habríais supuesto… el protagonista de la historia es La protagonista porque lamentablemente Soy yo, fui yo.

Es injusto porque macho. Me hacían sentir peor que un moco pegado bajo una silla aún pudiendo apreciar el gran fallo.

Me hacían sentir mal por algo de lo que nunca tuve la culpa y hoy, hoy he tenido un flashback en primera persona de esa niña en el sillón de casa de su abuela y me ha apetecido escribirlo. Niña sumisa portándose bien esperando que le dijeran: toma una caja de bolas de humo y de bombetas y otra de ruedecitas! Venga, ves a jugar a la calle. Y no, no te preocupes que no te vamos a repudiar porque en tu piel el sol rebota.

Con esto quiero clamar por los niños!! Para que los niños sean criados por adultos y no por pseudo adultos: cerebros infantiles y subdesarrollados incrustados en gente respetable que ha de levantar la nación.

Kanye West - POWER

Estoy altamente impresionada con este vídeo...

Energía Eléctrica

Hacer trabajos absurdos a deshora provoca .... descubrir datos con los que petar o datos con los que reafirmar delirios.

Hoy hablaré de ciertas formas de producción de Energía Eléctrica.

A veces me sorprendo a mí misma y peco de desinformada pero yo creo que la Central del futuro es la Nuclear ( y lo dice mi vena más hippie..)

porque si pretendemos vivir de la energía que obtengamos por centrales que aprovechen la energía mareomotriz la llevamos clara

y no por nada, pero es porque No les da la real gana de invertir un dinero

un dinero que ... cuándo saldrá rentable?

realmente no es viable a nivel gubernamental

pero, creo que si quisieran, le podrían sacar partido... aunque suene un poco utópico, si no ...así no se progresa

porque los ricos son ricos siempre y lo serán... qué más te da tener 100oo00ooo000billones que 10000o00o0o00obillones ... HAZLE UN FAVOR A LA HUMANIDAD

Y... también he llegado a la conclusión que estoy En contra totalmente de las centrales eólicas!

qué pasa? que los molinos son muy monos eh?, pues yo los pintaría de rosa, porque RESULTA que hay patos migratorios en peligro de extinción que se comen los palos de las Wind Turbines y mueren

y ese pato tenía familia , vale?!!

Y, como datos:

- La energía solar que finalmente llega a la Tierra en forma de radiaciones es enorme, aunque su densidad media a lo largo del año es baja:

un promedio de unos 100 vatios/m2 en la zona Norte de Europa, y de unos 200 vatios/m2 en el sur de nuestro continente.

Por tanto, este recurso energético en España es importante.

A título únicamente anecdótico, podría decirse que la energía eléctrica total consumida en un año en la Península equivaldría a la energía solar que se recibe en un área de 2.000 Km2 .(((pensad que la Comunidad Autónoma de Madrid tiene 8000km^2)))

Sin embargo, el carácter aleatorio y muy disperso de esta energía tiene numerosas limitaciones a la hora de su aprovechamiento.

CONCLUSIÓN CLARA.... Estamos locos o qué¿¿??, o este dato es completamente falso o.... o explícame por qué no se le saca más partido a la energía solar¿¿??...

- No obstante,las grandes centrales termosolares pueden dar lugar a impactos importantes sobre el paisaje y precisan de grandes superficies para los heliostatos, por lo que podrían provocar, en algunas ocasiones, conflictos con otros usos del suelo.Debe tenerse en cuenta que la instalación de 1 kW de potencia exige la ocupación entre 6 y 10 m2 de superficie.

CONCLUSIÓN DEFINITIVA... pues creo que las parcelas en el desiérto del Sahara no cuestan muy caras..... eso sí, por qué no hablamos de lo que valen las putas placas fotovoltáicas???

y, ya que estamos en la materia... Os propongo un negocio todavía más rentable y Real

Por qué no quedamos para ir a robar Placas Fotovoltaicas?... eh?

Yo lo veo

Préndete fuego

Hubo un tiempo en el que nos reíamos tanto gritándonos


-Eiii AON VAS??? Cállate y Préndete fuegooooo!!!


hay que recuperar expresiones... hay que recuperar lo que fueron buenas costumbres

Golpe Bajo

Los golpes bajos duelen

Dónde queda la elegancia y del buen hacer?
Fíjense en la actitud oriental ante la percepción del enemigo y la lucha
Del pacto sagrado e implícito en el cual cada uno ataca a su hora, en su turno.
No, no se tira arena a los ojos.
No, no se dispara y luego se pregunta.
No! Joder, tanto cuesta de entender?
A quién hay que apelar? Si yo diría que es simplemente calidad moral.
Cuando repartían el “coneixement” dónde estabas tú que no te dieron?
En una disputa entre relativos iguales uno ataca con sus habilidades las debilidades del prójimo, pero nunca traspasando la línea, la barrera que no consigo ubicar explicándola.
Hay cosas que no se tratan, no son materia discutible. En el caso que no tengas más argumentos a favor tuyo, trágate tu última palabra y libera al mundo de tus malas vibraciones.
Porque los golpes bajos duelen y pueden invalidar quizá al golpeado, pero seguro al golpeador, quien perderá el respeto proporcionalmente al golpe asestado.
Métete tu rastrera alevosía por el culo.

Y sí, créeme que yo veo tus puntos débiles desde lejos, y no por ello quiero entrar en esa sucia dinámica.
Listen to: Weird Al Yankovic - Angry White Boy Polka

Situación desconocida: entretenimiento asegurado

Ante una situación no esperada o desconocida con imperiosa necesidad de actuación tendemos a buscar ejemplos similares de los cuales inferimos una serie de características que supuestamente cubren dicha falta de conocimiento y/o experiencia.

Esto es peligroso según se enfoque porque construir castillos imaginarios, por muy imaginarios que sean pueden producir colapso mental.

Situación hipotética a resolver:

Alguien del día a día, que no debería, te sostiene la mirada más tiempo del establecido como normal.

Según la perspectiva del mirador:

Miras demasiado porque aquí hay tomate

Miras demasiado porque vive en su País de la Plastilina donde ver NO significa mirar.

Miras así a todo el mundo porque necesitas gafas, lentillas, monóculo o algo similar porque no te ves una mierda.

Cambiemos personas.

Qué pensaría un conocido si desde fuera analizara la escena?
Y
Qué pensaría un desconocido si analizara la misma escena?

..Necesita gafas indudablemente.

….Estos son algo tilín

…….Estos son gilipollas

……….Ella es gilipollas, pero me gusta su abrigo.

…………………Qué buena está la chica! XD


Cambio again.

Qué pasaría si el sujeto mirador mirara a otra con la que tiene la misma relación que tú le tienes y tú lo vieras? Te parecería raro?
Cómo de Raro?

Y, esa persona que te sustituye:

Le parecería raro?
Se sentiría aludida de algún modo?
Iría a darle un abrazo?
A romperle la cara?


Si a esto le pones nombres sustituyendo a los personajes incógnita, ni te comento… se puede llegar tan lejos como personas hay en el mundo.

y eso que he puesto un ejemplo fácil, esto es una ecuación con 1 variable, nunca será de 1 variable, las cosas no suceden de 1 en 1….. aaaaah

Ahora que si te quieres reír te puedes reír lo que no está escrito porque suponer de las suposiciones puede llevar a conclusiones absurdas en potencia.
La búsqueda de la solución puede ser como un brainstorming sin barreras, sin filtros… en el que todo vale.

Por qué no pensar en qué pasaría si en ese momento del mirador y el mirado al cual se le pretende un fin apareciera un Duendecillo de color verde corriendo en dirección contraria.

Seeeh, viva el pinzamiento!


LISTEN TO: Vetusta Morla. Maldita Dulzura

Coherentemente Inconsecuente

No me gusta decidir, no es ningún misterio
Because Change Happenz no soy partidaria de atarme a una opción pudiendo tener varios caminos que llevar a la vez.
Demasiadas cosas tienen que ser elegidas por obligación como para ir eligiendo por gusto.
Pues bien, va y elijo actuar de modo X y, ya que elijo, me propongo ser consecuente, pero No me dejan.
Solo consigo ser Coherentemente Inconsecuente.
Hay una fuerza exterior que no me deja reconvertirme. Ya te vale fuerza exterior. No me gustan estos bucles.
Y es así, que entrando en la mente del enemigo me quedé atrapada.
Técnicamente no lo estoy, nadie me ha cerrado bajo llave y se ha marchado, luego no voy a admitir en su totalidad el hecho de haberme convertido al mundo de las moñerías.
Aunque como todo las moñerías siempre han tenido sus momentos, éstas no son nada que me caracterice. Y, es más, parece que han llegado para quedarse un rato ya que en mí han coexistido moñez-feliz, moñez-plasta, moñez-inflamable, moñez-agresiva...
La experiencia, en estos casos, hace que me dirija hacia mi subconsciente y le pregunte : ¿Qué andas preparándome? Porque no me fío ni un pelo de por dónde voy a salir.
Quizás la faceta más agresiva ponga fin a un ciclo inusual de tontería.



LISTEN TO : No surprises Radiohead

DOCTOR HORRIBLE frase memorable

Penny: "Es un tipo realmente guapo aunque en un principio pensé que era un tipo maloliente."




Dr. Horrible: [en voz baja] "...confía en tus instintos..."




Penny: "Pero, resultó ser totalmente dulce. A veces las personas están formadas por capas de alguna manera. Hay algo totalmente diferente de lo que está por debajo de la superficie."




Dr. Horrible: "Y a veces hay un tercer nivel aún más profundo, y que es igual que la superficie. Al igual que los pasteles."






PARTE 1 subtitulada Neil Patrick Harris en esencia pura, una historia cantada breve y divertida.

POSIMPOSIBLE POSIMPIBLE THE AWESOME BARNEY STINSON

-Oh, hola.

-Barney Stinson ud. ha obtenido grandes éxitos en negocios, deportes y relaciones personales y ha sido ud. una inspiración para mucha gente.

-¿Qué les recomendaría ud. a los muchos admiradores que quieren su máximo potencial?

-Lo primero que debe saber sobre el éxito es que todavía no le ha llegado.
La mayoría de la gente asocia el éxito con el dinero y el poder, pero en realidad es un estado de ánimo.
Cuando hablamos del éxito, el único límite es que no hay límites.
Toda mi vida me he atrevido a ir más allá de lo posible.

- Hasta lo imposible?

- En realidad, más allá, hasta el lugar en el que lo posible y lo imposible se encuentran y pasan a ser lo Posimposible.Si me permitís una consideración es esta:
Nada y todo es Posimposible.


Fiable-Puntual-Impresionante-Detallista






Con su especial currículum nos trasmite una importante enseñanza. Las empresas no quieren alguien que haga cosas, quieren alguien que no haga nada pero que parezca intrépido y exitoso. Démosles lo que quieren.Pero a la hora de la verdad, a quién le interesa un farsante de tal talla a su lado? ya que cuanto menos hacen más les quieren...




in English => AWESOME

Grados de Abofeteabilidad

La gente cuando me ve por primera vez sé que me toma por un ser inofensivo, de hecho lo soy aunque de vez en cuando grito con mi voz pituda, no suelo morder (al no ser que me crea con derechoa ello).
Mi lado oscuro está ahí dormidito,como el de la mayoría, aun así no me considero una persona aostiable.
El grado de abofeteabilidad de una persona es relativo, subjetivo. Su rango oscila entre : Imposible de abofetear pasando por Vaciado de vaso en la cara hasta Paliza y atropello.
Es uno de los tipos de clasificaciones que mi mente aplica a la gente que existe.
Ahora vivo una faceta cambiante y no se por donde puedo salir porque gente que tenía muy clara como Arguiñano, a quien le habría clavado el perejil en los ojos antes, ahora no me veo ni intentándolo.
Ejemplo de No Aostiable: Luis Merlo, es que No, no podría, si me pusieran una fila de Luises Merlos a modo foto de equipo de fútbol ahí quietecitos sería incapaz de pasar corriendo con la mano extendida para girarles la cara, aunque se lo merecieran mucho mucho porque es una persona No Abofeteable.
Ahora que , me pones delante a África Luca de Tena o a Esperanza Aguirre y sin remordimiento alguno les pegaría un Super guantazo.

Qué es mejor ¿encontrarse con personas Aostiables o No Aostiables?, pues según sea, porque pese que los no aostiables son más afables, llegado el momento en el que se merecen un guantazo me veo anulada ante su sonrisa estúpida y solo puedo cogerles de los mofletes y apretarles al igual que una iaia en plan Aiii qué bonico mare!

En el caso contrario puedo pegarles una bronca que tumba al menos y desahogarme ya que tengo asumido que está mal pegarle a la gente y no debo hacerlo (aunq no lo me lo creo, es como lo de los átomos, moléculas y amigos).

Así que si me ven venir compadres, tengan cuidado, que No Respondo!!



Listen to : Mr. Understanding - Pete and the Pirates

Efecto submarino

25- ¿Es conveniente que una mujer embarazada se ponga la banda abdominal del cinturón de seguridad por la parte posterior de la espalda?

a. Sí, para evitar daños en el feto en caso de accidente.

b. No, porque el cinturón estaría mal puesto y se produciría efecto submarino.

c. Sí, si nos es más cómodo.

Sucesión inmediata de deducciones

La 1º…tiene buena pinta

La 2º… Efecto submarino??? Q clase de tomadura de pelo???

La 3º? No puede ser, la comodidad no es un factor posible

Y, pese a estar escuchando Supersubmarina en dicho instante elijo la 1º……Meeeeec

Premio quien votó por la 2º porque así es.

Me he informado sobre Cinturones de Seguridad y he hecho un resumencín.
A leerlo y A cumplirlo se ha dicho!

El efecto submarino o "submarining" del cinturón se produce cuando la porción del cinturón sobre la cadera se desliza a consecuencia del movimiento y las fuerzas provocadas por el ocupante durante la colisión, y penetra en el abdomen con el consiguiente riesgo de lesiones internas. Para evitarlo, además de la correcta colocación del cinturón los asientos se diseñan con cuñas interiores que evitan este efecto.

REQUISITO:

Ajustarlo al cuerpo lo más posible.

PROHIBIDO:

Usar pinzas y ropas abultadas

CONVIENE:

Tirar hacia arriba ligeramente la banda pectoral para ceñirlo

IMPORTANTE:

Ajustar la altura del anclaje superior del cinturón si es posible

ESTARÁ MAL SI: su posición es demasiado elevada porque rozará el cuello
si queda muy a la izquierda del hombro podrías ser despedido

CORRECTO:

Que apoye sobre el hombro y quede bien centrado que pase entre los pechos

EL CINTURÓN ES EFICAZ PARA LAS EMBARAZADAS

Hay que ser precavidos y colocar la porción baja del cinturón por bajo del feto quedando este entre cinta y cinta

LISTEN TO: Supersubmarina - Supersubmarina

La decadencia de la mentira de Oscar Wilde

…

CYRIL.- He de admitir que la teoría es muy interesante; pero para completarla tendrías que demostrar que la Naturaleza, no menos que la Vida, es imitación del Arte. ¿Estás dispuesto a probar eso?

VIVIAN.- Claro que podría, mi querido amigo.

CYRIL.- ¿Así que la Naturaleza sigue al paisajista y copia todos sus efectos?

VIVIAN.- Así es. ¿A quiénes si no a los impresionistas debemos esas admirables brumas oscuras que caen suavemente en nuestras calles, esfumando los faroles de gas y transformando las casas en sombras espantosas? ¿A quiénes sino a ellos y a su maestro debemos las difusas nubes plateadas que flotan sobre nuestros ríos, formando sutiles masas de una gracia moribunda, con el puente en curva y la barca balanceándose? El extraordinario cambio que ha sucedido el clima de Londres durante estos diez últimos años se debe por entero a esa escuela artística particular. ¿Te hace gracia? Considera el tema desde el punto de vista científico o metafísico, y verás que tengo razón. En efecto: ¿qué es la Naturaleza? La naturaleza no es la madre que nos dio a luz, es creación nuestra. Es en nuestro cerebro donde cobra vida. Las cosas son porque las vemos, y lo que vemos y cómo lo veamos depende de las Artes que nos hayan influido. Mirar una cosa es muy distinto de verla. No se ve una cosa hasta que se ha comprendido su belleza. Entonces y sólo entonces adquiere existencia. En la actualidad la gente ve nieblas no porque haya nieblas sino porque poetas y pintores le han enseñado la belleza misteriosa de tales efectos. Podrá haber habido nieblas en Londres desde hace siglos. Hasta me atrevo a decir que no han faltado nunca. Pero nadie las veía, y por lo tanto nada sabemos de ellas. No existieron hasta el día en que el Arte las inventó. Y ahora hay que reconocer que se abusa de ellas. Se han convertido en burdo amaneramiento de una pandilla, y el exagerado realismo de su método provoca bronquitis en las gentes obtusas. Allí donde el hombre culto capta un efecto, el inculto coge un resfriado. Así pues, seamos compasivos e invitemos al Arte a volver su mirada maravillosa en otra dirección. Ya lo ha hecho en realidad…

La decadencia de la mentira de Oscar Wilde

LISTEN TO: Los Delinqüentes Donde crecen las setas

PÁJARO COME NÍSPEROS

Cuando vi la que se venía encima, cuando situé en el espacio-tiempo el “último tirón” comprendí que para abarcarlo todo había que tomar medidas drásticas: Convertirme en Zombie.

Un desequilibrado trueque a cambio de probables resultados ( por ahora a pesar de todo bastante fructífero teniendo en cuenta que las sitas Estadística y Probabilidad no saben de mi existencia ).

Noté que había agotado mi concentración para una larga temporada cuando me sorprendí con la cámara de fotos ZOOM máximo en la mano intentando pillar al denominado Pájaro-Come-Nísperos que piaba alegremente bajo mi balcón.

Prueba del delito.

Menos mal que la música destructiva continúa ahí. Durante esta ardua tarea me ha inundado con los suficientes ritmos vacíos y borreguiles para poder sobrellevar la carga.


Por el metal más trallero, por Bisbal y por el electro remix desfasao.


LISTEN TO MGMT remix Kids

q acabe ya y q acabe bien.......

Diseño de un columpio

1. La explicación del cliente

2. Lo que entendió el jefe del proyecto

3. Resultado del análisis de concepto

4. Cómo se proyectó por el programador?

5. Descripción del asesor de marketing

.

6. Documentación del proyecto

7. Operaciones para su instalación

8. Pagos del cliente

9. Pagos del cliente

10. Lo que el cliente realmente necesitaba

LISTEN TO: love will tear us apart again _ JOY DIVISION